Texte/Witze
Verkehrsregeln
19. Mai
So hier mal einige grundlegenden Verkehrsregeln.
Vorfahrt:
Hat immer das teuerste Auto, das heißt Mercedes vor BMW, danach Audio und zuletzt Trabbi.
Geschwindigkeitsbegrenzung:
Gelten nur für Autos die nicht schneller als 200 km/h fahren können.
Fahrzeugbeleuchtung:
Nebelscheinwerfer dürfen jederzeit eingeschaltet werden, bitte auch immer sorgfälltig prüfen ob die Rücknebelleuchte eingeschaltet ist um andere Fahrzeuge zu blenden zu begrüßen.
Bei Dämmerung oder Nachts sollte das Licht eingeschaltet sein. Ausnahmen bilden hier Frauen, verrostete VW-Büsse und übermüdete Geschäftsmänner.
Diese Regeln gelten nur für Verkehrsteilnehmer die innerhalb von Deutschland wohnen. Österreicher, Schweizer und Holländer sowie Verkehrsteilnehmer aus anderen Ländern dürfen eigene Regeln aufstellen.
Blinken:
Beim überholen und abbiegen werden in der Regel Blinklichter benutzt. Alternativen sind in diesem Fall der dritte Finger welcher zum Seitenfenster schauen sollte.
Die wichtigsten Sicherheitsregeln am PC!
27. Apr
- Komplettsicherung
Machen Sie regelmäßig eine Kopie Ihres Rechners. Achten Sie beim Fotokopieren auf ausreichend Helligkeit und Kontrast. - Schreibgeschützte Disketten
Benutzen Sie nur schreibgeschützte Disketten. Bedenken Sie:
Eine Diskette
ist nur dann schreibgeschützt, wenn der Diskettenaufkleber vollständig entfernt wurde und man diese nicht mehr beschriften kann. - Schutz vor Infektionen
Breiten Sie nachts ein grobes Leintuch über Ihrem Rechner aus. Sorgen Sie dafür, dass auch die Peripheriegeräte ausreichend bedeckt sind. - Datensicherung
Machen Sie Datensicherungen nach der Schwiegermutter-, Onkel-, Nichte-Methode. - Virus-Prophylaxe
Scannen Sie regelmäßig den Festplatteninhalt. Towergehäuse sollten nur quer auf dem Flachbettscanner abgelegt werden. Bei Handscannern reicht zwar ein Abtasten der Verzeichnisstruktur am Monitor, aber aufgepasst:
Die Ergebnisse
können ungenau sein. - Schutz vor Bootsektor-Viren
Regelmäßiges Putzen der Cowboystiefel beugt einem Virenbefall des Bootsektors vor. - Großzügiges Entfernen von Infektionsherden Kommen Sie einem möglichen Virenbefall zuvor, und löschen Sie alle Dateien, die besonders bedroht sind, wie Dateien mit der Endung “.EXE”, “.COM” und “.BAT”.
- Vorsicht bei Raubkopien
Benutzen Sie nur Originalviren, deren Herkunft Sie kennen.
Neben der
rechtlichen Situation sprechen auch praktische Gründe wie Originalanleitung und Benachrichtigung bei evtl. Updates für diese Maßnahme. - Konsequente Hygiene
Mitarbeiter an firmeneigenen Rechnern sollten sich stündlich desinfizieren lassen. In der Praxis haben sich Vorrichtungen wie “VirSPRAY (TM)” bewahrt, die automatisch in gleichbleibender Konzentration in der Raumluft des jeweiligen Büros verteilt werden. - Isolation
Ein virenbefallener Rechner sollte für einige Wochen in Quarantäne gehalten werden. Achten Sie auf entsprechende Sicherheitskleidung (Mundschutz, Ray-Ban-Brille und Jacket-Krone), und sorgen Sie dafür, dass Besuchern mit Disketten der Zutritt, notfalls mit Gewalt, verwehrt wird.
Die Macht der E-Mail
22. Jan
Ein Ehepaar beschließt dem Scheißwetter in Österreich zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt.
Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundungen per Mail ab……
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
“Liebste, ich bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass schon alles für Deine Ankunft vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen!
In Liebe, Dein Mann.”
PS: Verdammt heiß hier unten!!!
Owned
21. Nov
Etwas Ehestress hat noch niemand geschadet:
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast – das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau’ mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: “Du schaust ja aus wie ein Kerl!” Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du “mein”
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
Liebe Grüsse – Peter
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du’s wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
EDV
06. Nov
- Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
- Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
- Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
- Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
- Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
- Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird, daß der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
- Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder… ?
- Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: ‘Kein Wählton, oder No Dial Tone, bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
- Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
- Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
- Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
Kuchenrezept
19. Sep
Kuchenrezept
Man nehme:
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1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teelöffel Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter Single Malt Whisky
Zubereitung:
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Zunächst kosten Sie den Whisky und überprüfen so seine Qualität.
Nehmen Sie eine Rührschüssel zur Hand. Währenddessen probieren Sie nochmals den Whisky und überzeugen sich davon, daß er auch wirklich von bester Qualität ist. Gießen Sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus. Wiederholen Sie den Vorgang.
Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in der Rührschlüssel die Butter flaumig weich.
Fügen Sie einen Löffel voll Zucker hinzu. Überprüfen Sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse voll.
Mixen Sie den Schalter aus! Brechen Sie 2 Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hauen Sie die schrumpligen Früchtchen mit ‘rein. Malten Sie den Schixer an.
Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen Sie es mit ‘nem Traubenschier. Überprüfen Sie den Whisky auf seine Konnsisstenzzz…… Jezz schmeißen Sie die Zitrone in den Hixer und drücken ihre Nüsse aus.
Fügen Sie eine Tasse hinzu. Zucker, alles. Was auch immer…. Fetten Sie den Ofen ein. Drehen Sie ihn um 350 Grad. Schlagen Sie auf den Mixer bis er ausgeht. Werfen Sie die Rührschüssel aus dem Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskys.
Gehen Sie ins Bett und pfeifen Sie auf den Kuchen……
[ratings]
Doppel Mord Motiv: Nachtruhe
03. Sep
In der Nacht vom 2. September auf den 3. September wurde in meinem Zimmer ein Doppelmord gegangen. Ich möchte hiermit gestehen die zwei schwangeren Mädels (ich hab se mal Getrude und Brunhilde genannt) erschlagen zu haben.
Gründe waren summende Geräusche während meines verdienten Schlafs.
Ich hoffe das wird für alle Mücken die das hier lesen EINE WARNUNG SEIN.
[ratings]
W-LAN mit Holzantennen…
31. Aug
Wir haben da einen griechischen, 13 Jahre alten Jungen in der Nachbarschaft, der nicht wirklich die Ahnung von Technik und Computern hat. Eigentlich ein hoffnungsloser Fall. Hat 2 funktionierende PCs will jetzt aber unbedingt ein ALDI Laptop -.-
Das braucht er natürlich auch um seine extrem grafikaufwendigen Killer-Spiele Tarzan Teil 1 flüssig spielen zu können.
Und Internet is gaaanz wichtig. Er will machen ohne Kabel. Soll heißen W-LAN. Die Schwierigkeit bestand jetzt darin ihm beizubringen das sich LAN Router mit LAN Laptops verbinden können, aber LAN Router nicht mit WLAN können. Nicht so einfach, gut er ist ja technisch begabt und hat dann die Lösung gefunden: Er schnitzt sich aus Holz, nein nicht @horn Holz, eine Antenne.
So ich konnte ihm ausreden das auch die Holzart nicht wichtig ist, ES GEHT EINFACH NICHT. Nächstes Problem, er fährt ja jetzt nach Griechenland. Sein Router (er kauft sich jetzt einen W-LAN Router) steht in Deutschland. *schlimmes ahn* Kann ich dann von die Griechenland W-LAN?
*Kopf -> Wand*
Spams -.-
16. Jul
ÜBERRASCHUNG!
Sehr geehrte Damen und Herren Sieger,
Wir sind stolz, dass Ihr Hinweis, die Ergebnisse unserer Online-zeichnet des SKY EURO NV. Promotions.
Sie wurden ausgewählt, da die zweite Kategorie Gewinner in unserem Online-zieht geschieht mittels Stimmzettel Computer-System gab es keine Eintrittskarten gekauft. Ihre E-Mail-Adresse wurde aus dem World Wide Web und wurde an Ihren Gewinnzahlen AJQ/2335092/GDE. Sie wurden mit einem Pauschalbetrag zahlen aus 1,000,000.00eur (eine Million Euro), das ist der Sieg für die Auszahlung der Kategorie 2. Sieger in der Online-zeichnet.
In Ihrem Interesse bitten wir Sie den ganzen Details zu Ihrem Vergabe streng aus öffentlichen Bekanntmachung, bis der Prozess der Übertragung Ihrer Ansprüche ist abgeschlossen, und Ihr Guthaben auf Sie. Dies ist zum Schutz der Gewinner und zur Vermeidung von Veruntreuung von Geldern.
In gemäß Ihren Preis Sammlung, freundlicherweise das unten stehende Formular aus und schicken Sie per Fax oder E-Mail an die Verarbeitung der Offizier nach unten wegen der Verarbeitung und Übertragung Ihrer Preisgeld.
Herr Michael Balah
TEL :0031-617677994.
Fax :0031-847211803.
Antwort-E-Mail: michaelbalah@web.nl
(1) BEZEICHNUNG DES BEGUNSTGTEN:_________________________________________________________________
(2) GEWINZAHLEN:_____________________________________________________________________
(3) E-MAIL-ADRESSE :_______________________________________________________________________
(4) TELEFON :___________________________________________________________________________
(5) FAX :_________________________________________________________________________________
(6) STAATSANGEHÖRIGKEIT :_________________________________________________________________________
(7) CITY :________________________________________________________________________________
(8) LAND DES WOHNSITZES:________________________________________________________________
(9) ADRESSE :_____________________________________________________________________________
(10) BERUF :__________________________________________________________________________
I Wanna Be zahlt: a / Banküberweisung. b / privaten Sammlung. c / SCHECK
Begünstigte Bankverbindung
Name der Bank :___________________________________________________________________
Konto-Nr :__________________________________________________________________
SWIFT-Code :__________________________________________________________________
Schicken Sie Ihre Daten per Fax, wenn Sie es schwierig finden, senden Sie uns ein E-Mail.
Mit freundlichen Grüßen,
Agatha Maguire.
Bin dann mal faxen 
Mann und Frau!
26. Jun
Eine Frau glücklich zu machen ist einfach…
Mann muss nur ein ..
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet
als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie
gemacht hat.
Sehr wichtig ist es
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage,
Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres
Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin … zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben
eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr
begegnet
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei
weitem nicht so leicht.
Denn:
Der Mann braucht:
1. Sex und
2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich
überfordert. Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich
erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!
Danke an Markus meim EDV Kollegen für den Text
Du hast was lustiges? Schick eine E-Mail an
